Насилие в семье: молчание Церкви и что делать христианам

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), насилие над женщинами — мировая проблема. Треть опрошенных ВОЗ представительниц слабого пола из разных стран заявили, что они подвергались насилию со стороны их мужчин. Наивысший показатель подобных ответов аналитики зафиксировали в странах Юго-Восточной Азии (37,7 %). Однако и в ЕС 23 % опрошенных женщин говорят о том же.

Речь идет не просто о жестоком обращении — статистика ВОЗ показывает: 38 % убийств женщин в мире — дело рук их партнеров.

Мы опросили служителей и специалистов, что может сделать Церковь и христиане для решения проблемы домашнего насилия и должны ли они вообще что-то делать. Читайте мнения.

«У нас вся система воспитания построена на том, что девочки слабые, — говорит Анна Довгопол, координатор программы Гендерная демократия в представительстве Фонда имени Генриха Белля в Украине. — Считается, что их нужно защищать, а значит подразумевается, что их можно бить».

 

Анна Лянна-Монье, общественный деятель, психолог-консультант, мотивационный спикер в сфере развития личности, отношений, психологии, (Лозанна, Швейцария).

Начиная свою практику как психолог, я и не догадывалась, что большинство моих клиенток окажутся жертвами домашнего насилия, и уж тем более шоком оказалось то, что 90% обращающихся ко мне женщин, страдают от мужей, которые настойчиво называют себя верующими, более того, занимают какой-то почетный пост в церкви… К сожалению, после нескольких лет консультирования, такие истории больше не вызывают у меня шокирующую реакцию, и именно это меня настораживает очень сильно.

Но обо всем по порядку.

Причины

Проблема домашнего насилия является огромной и распространённой проблемой во всем мире, имеет определенную культурную окраску в зависимости от страны проживания. В славянской культуре эта проблема очевидна. Более того, насилие в семьях со славянскими корнями остается вне зависимости от страны проживания. Это уже не просто печальный факт, это уже трагедия – то, что церкви со славянскими корнями, будь то церкви в Украине, России или США, замалчивают эту проблему и не решают ее.

Давайте вдумаемся в этот парадокс: то, чего по идее в церкви существовать не может, или то, что может быть лишь огромным исключением, редкостью или единичной ошибкой, является частым явлением, и это частое явление, которое в первую очередь должно решаться в таком целительном сообществе, как церковь, не то, что не решается – оно скрывается и замалчивается!

Мне часто задают вопрос: почему же насилие в семье возникает, откуда это явление берётся? И второй логичный вопрос: почему же насилие терпят?

Моя цель не рассказать подробно о развитии этого явления, его причинах. На самом деле их масса, я назову только основные, самые распространённые, чтобы дать хотя бы общее представление.

Итак, обычно насильник, да и жертва, скорее всего также, были свидетелями насилия в своей жизни ранее, вполне возможно в детстве. Это было нормой в семье или часто встречающимся явлением. В таком случае, продолжение насилия либо в пассивном, либо в активном виде и перенос его во взрослую жизнь вполне объясним. Эта же причина нам сразу помогает ответить на вопрос: почему насилие терпит женщина? Первой и одной из основных причин также может быть то, что в ее семье насилие было нормой или частым явлением. И как бы она ни убеждала себя в том, что продолжать подобный сценарий в своей жизни она не будет, часто, увы, на подсознательном уровне женщина выбирает себе в партнеры именно человека, склонного к насилию.

Другой причиной насилия является подавляемый годами гнев, который ищет выхода, и насильник просто «срывается» на жертве при любом малейшем поводе и без него.

Желание контролировать и обладать, невосполнимость базовых нужд человека из-за пережитой в жизни отверженности, обесценивания и недополученной любви – все это приводит к тому, что мужчина, доминируя над другим, таким образом, самоутверждается.

Говоря о самоутверждении, хочется упомянуть еще и культурную окраску данной проблемы, которая занимает не последнее место в славянской культуре, где и по сегодня считается часто нормой, что «мужественность», «главенство» и «лидерство» мужчины может проявляться именно через превосходство над женщиной физической силой. В культуре и соответственно в семьях, где активно культивируется подобное понимание мужественности, вполне ожидаемы случаи насилия: конфликты и недопонимания решаются не путем конструктивного диалога, а подавлением и применением физической силы.

Любая зависимость, будь то алкоголизм, наркомания или более социально-приемлемая зависимость, такая как трудоголизм — все эти явления дают больше «благоприятных условий» для развития насилия.

Как мы понимаем, насилие не всегда имеет сразу прямую физическую форму, часто оно начинается с вербального насилия – словесное унижение, грубость, крик, эмоционального – манипуляции, контроль, шантажа – «если ты будешь слушаться, то в следующий раз я…» Поэтому одно из подобных проявлений насилия уже должно стать серьезным сигналом для женщины, находящейся в близких отношениях с мужчиной.

Почему насилие терпят?

Женщины, имеющие дело с насильником, далеко не всегда обращаются за помощью. Почему же?

Одной из главных причин, является стыд – рассказать об этом кому-то, кроме подруги просто стыдно. Хотелось бы, чтобы вашу пару продолжали видеть и воспринимать как счастливую семью, да и опять-таки, благодаря культуре, ведь нас всегда учили «не выносить сор из избы». А такие фразы как «стерпится-слюбится», «бьет — значит любит» и другие, настолько въелись в лексикон людей, что являются хорошим отражением реальности, в которой пребывает общество.

О более глубинных психологических причинах, таких как «роль жертвы» и созависимые отношения существует много материалов, которые можно прочесть и изучить. Но сказать стоит о том, что с человеком, подвергающимся насилию, порой работать не менее сложно, чем с насильником, т.к. выйти из роли жертвы – очень трудоемкий процесс. Если женщина принимает явление насилия как ее судьбу и крест, который ей выпало нести, оправдывает насильника и раз за разом «надеется, что он изменится» — все это яркие проявления позиции жертвы. Опять-таки, причины такого явления кроются в глубинных верованиях и установках о себе и жизни – «я лучшего не достойна», «может и правда я сама виновата, заслужила, у других бывает и хуже». Т.е. девушка, которая видела насилие в собственной семье или в ее самом ближайшем окружении, вполне возможно поверит в меседж о том, что это жизненное явление имеет место быть, и если это происходит, значит она другого не заслужила.

Это верование в контакте с насильником будет лишь подтверждаться и закрепляться, что еще больше усложняет работу с такими женщинами. Позиция жертвы подсознательно удобна, в нее очень легко втянуться, т.к. она не подразумевает принятие ответственности за свою часть. Это напрямую связано со второй причиной – созависимыми отношениями, когда один партнер, скажем, муж-насильник, зависит от своей проблемы (алкоголизм, неконтролируемый гнев), а жена такого мужа зависит от зависимого мужа и его проблемы, т.е. переносит эту зависимость и ответственность на себя. Вместо того чтобы взять ответственность именно за то, как она реагирует на проблему мужа, и быть проактивной, т.е. брать ответственность за то, как она позволяет с собой обращаться и что она готова допускать или не допускать в отношениях. Вот это потребует большой смелости, которая очень часто избегается людьми, прижившимися с ролью жертвы. Выход из позиции жертвы возможен, это требует большой внутренней работы над собой с помощью консультанта или психолога, который поможет увидеть проблему глубже и поможет понять, где ее корни.

Почему молчит церковь?

Основываясь на своем опыте психолога-консультанта, я могу с уверенностью сказать, что в церквях проблема насилия не решается. Помню, как за один лишь короткий период консультирования в Киеве ко мне обратились одновременно 4 женщины, которые испытывали насилие дома от собственных мужей. Все они были верующими и посвященными членами церкви. Мужья этих женщин были также членами церкви, более того, даже занимали определенные должности, либо дьякона, либо лидера служения. Все из моих клиенток обращались к пасторам своих церквей с проблемой и просьбой о помощи. Помощь они не получили. Даже если они встречались с пастором один-два раза, они слышали наставление в свой адрес с призывом быть более послушной женой, смиряться, нести свой крест, не доводить мужа до такого поведения и больше молиться.

Не вступая в данной статье в какие-либо теологические дискуссии относительно довольно спорных тем, я все же могу смело сказать о том, что в церквях происходит подмена понятий. Действительно цитируются слова и призывы из Библии, вырванные из контекста, такие как, например, о подчинении (речь часто в этих стихах идет о взаимном подчинении друг другу, но об этом говорят мало), и ими подменяются такие явления, которые откровенно являются деструктивными – созависимость, насилие и агрессия.

Именно религиозный стыд является той причиной, по которой в церквях о насилии не говорят, и уж тем более не проповедуют с кафедры. Стыд и боязнь того, что это выйдет на свет, сильно сдерживает. Ведь признать и, более того, заявить о том, что проявляют насилие не просто прихожане церкви, а ее лидеры, это, по сути, провал как для всей церкви, так и для ее пастора. Пастору очень сложно признать, что он не справился, что действительно проблема существует, но ее не решали, а скрывали и замалчивали.

Снова мы о парадоксе: ведь где, как ни в церкви человек, страдающий от прямого насилия в своем доме, должен получить помощь и защиту? Кто, как не церковь, которая проповедует благого Бога, должна ни при каких обстоятельствах не оправдывать насилие над личностью, которая очень ценна в глазах Бога? Сколько еще девушек должно умереть, чтобы Церковь, очнувшись, вышла из укрытия и перестала покрывать подобные случаи, и не просто, а громко заявлять о них.

Столкнулись с насилием – что делать?

Несколько основных и конструктивных рекомендаций, если вы столкнулись с насилием.

НЕ молчать. Молчание может быть самой пагубной ошибкой. Не молчите о том, когда с вами обращаются унизительно и попросту так, как вы того не заслужили. Обязательно говорите об этом и говорите громко.

Помните, что насилие имеет цикличный характер.

Часто, общаясь с моими клиентами, находящимися в доме, где насилие происходит долгое время, они сами рассказывают, как после очередных побоев, муж, попросив прощения, «загладил вину» подарком, уже после очередной вспышки или мимолетного «непослушания» бил ее снова. Этот цикл предсказуем, и обычно после «срыва» последует просьбы о прощении и период затишья, но это ненадолго. Не стоит опираться на какую-то ложную надежду, которая ничем не подкрепляется, и уговаривать себя, что муж изменится. Признаками изменений, могут служить лишь конкретные шаги со стороны мужчины в том, чтобы обратиться и получить помощь. До этого, конечно, он должен в принципе признать, что проблема существует.

Несмотря на то, что церковь часто не подготовлена оказать помощь, обращаться в церковь нужно. Идти к пастору, душепопечителю или же к лидеру консультационного служения, если такое в церкви существует. В церкви, где на проблему насилия смотрят трезво, пастор, даже если не сможет взяться работать с парой самостоятельно, по идее, будет иметь в партнерах и служителях консультанта или психолога при церкви, который сможет оказать помощь.

Ставьте физические границы, помните: эмоциональное, психологическое насилие и уж тем более физическое невозможно прекратить, если вы продолжаете быть под рукой у насильника. Вы должны уходить, просто ради собственной безопасности и безопасности детей, если они есть. Пока вы собираетесь обратиться за помощью или если даже уже обратились, вам нужно отделиться от мужа, уйти физически, а не на словах, таким образом, поставить предел подобному отношению к себе, а также дать ему понять, что это настолько для вас серьезно, что вы не вернетесь к нему, пока он не предпримет меры относительно своего поведения и не обратится за помощью.

Обращайтесь за помощью к консультанту или психологу. Даже если вы не знаете никого в этой сфере, спрашивайте друзей и знакомых – они подскажут. Профессионалы, делающие свою работу правильно и конфиденциально, многие из которых строят свою деятельность на христианских ценностях, существуют, они есть и готовы вам помочь. Обязательно обращайтесь за помощью!

Вячеслав Халанский, психолог, сотрудник христианского исследовательского центра Реалис (Киев, Украина).

В основе проявления насилия, будь то у мужчины или женщины, лежит пережитая психологическая травма. Под психологической травмой мы понимаем переживание такого опыта, который выходит за рамки нормы. Порог чувствительности к травматическому опыту может быть у всех разный. Например, один ребенок в детстве увидел как умирает отец, а другой ребенок переживал эмоциональное насилие в виде оскорбления, унижения. Этот опыт разрушает личность. Человек переживший травматический опыт становится самозамкнутым, агрессивным, обидчивым, ему трудно сдержать гнев, или, наоборот, тихим, мало проявляющим себя. Люди, которые совершают насилие в семьях, чаще всего сами над собой пережили насилие. Иногда действия насилия проявляются в желании подчинить себе другого и, это также исходит из чувства не полноценности, не самодостаточности собственной личности. К сожалению, насилие проявляется как в не религиозных, а также и в религиозных семьях. Ко мне не раз обращались женщины из семей религиозных в которых муж избивал жену на протяжении 5-и лет. При этом пастор пассивно игнорировал жалобы жены объясняя поведение мужа тем, что женщине необходимо учиться соответствующим образом вести себя. Это ужасно. В то время, когда Библейские тексты переполненным тем, чтобы поддерживать и защищать страдающих можно встретить такие парадоксы. Как определить, что я вовлечен в процесс либо психологического, либо физического насилия и что с этим делать? Во-первых, с насильником вы постоянно чувствуете свою неполноценность. Вам приходится постоянно пережить стыд и унижение, которые заставляют вас чувствовать себя виновными; во-вторых, у «жертвы» постоянно появляется ощущение того, что я что-то неправильно делаю и мне нужно исправляться. Но сколько бы вы не исправляли вы все равно никогда не достигаете своей цели; в-третьих, если вас один раз ударил супруг или партнер, вам важно понимать, что на этом все не остановится. Вам важно выстраивать свои границы; в-четвертых, с насильником вы постоянно переживаете чувство не свободы, вас как-бы нет, вы пустое место. Что же делать? Вам важно с кем-то поговорить о своей проблеме. Не держите свои переживания в себе. Это может быть ваш психолог или психотерапевт, возможно священник, если он мудрый человек и может всесторонне вам помочь. Помните, что при психологической травме вы постепенно не замечаете, что вы оказались в заточении страха и в одиночестве. Если вам угрожает опасность или вы можете подвергнуться физическим увечьям, то вам необходимо уходить из дому. Организация Ла Страда также хорошая возможность обратиться за помощью.

Джули Оуэнс, консультант из Северной Каролины, разработчик программы по предупреждению бытового насилия для церкви и министерства юстиции США.

Церкви хотят быть убежищем для жертв, но своими непрофессиональными действиями пасторы приносят больше вреда, чем пользы.

Часто пастор идет поговорить с предполагаемым обидчиком, тот все отрицает, а потом мстит жертве. Нередко обидчики являются хорошими манипуляторами. Они при пасторе просят прощения, говорят, что хотят помириться со своими супругами — говорят именно то, что пасторы хотят услышать. Но затем ситуация в семье повторяется или становится еще хуже.

Намного легче поверить обидчику, чем помочь жертве.

На первом месте должен быть вопрос обеспечения безопасности жертве насилия. А это означает помощь большую, чем консультация психолога или юриста. Поэтому пасторы далеко не всегда способны справиться со сложными потребностями жертв домашнего насилия.

Церкви недооценивают духовный, психологический и эмоциональный ущерб от домашнего насилия.

Наталья Гурмеза, христианский блогер, автор.

Я пытаюсь понять… и не могу найти ответ. Служители церкви не знают, что посоветовать жертве домашнего насилия? Служители не говорят об этом, потому что не хотят бросить тень на церковь? Простые члены церкви не знают, что происходит в семьях братьев и сестёр, а если и догадываются, то не знают, как помочь? Ведь понятно, что не все имеют диплом психолога, не все обладают достаточной мудростью и информацией, чтобы помочь жертве насилия физического и психологического.

Не слышала я, простите, не слышала в наших церквах, чтобы из-за кафедры ясно и доходчиво было сказано: «Мужья, не смейте поднимать на жену руки! Мужья, физически и словесно издевающиеся над жёнами, будут иметь дело с руководством церкви!»

А может так и нужно? Может быть, нужно снять пиджак и галстук и спуститься в зал, услышать затравленный шёпот измученной женщины и увидеть застывшие слёзы в глазах? Может нужно перестать говорить высокопарные слова, перестать облекать правду в обтекаемые формы и просто назвать вещи своими именами?

У всего на свете есть название и от того, что мы подберём более приемлемые для благочестивых ушей членов церкви синонимы, насилие не перестанет быть насилием и жестокость не перестанет быть жестокостью.

Где мужчины, которые бы встали на защиту сестёр во Христе? Где мужчины, настоящие мужи Божии, которые наставили бы на путь истинный мальчика, который научился водить машину, бриться и делать детей, что женщину бить нельзя. Нельзя поднимать руку на существо, которое слабее тебя.  Ни одна женщина, какой бы недостойной она не была, не должна испытывать насилие и побои вообще, а тем более от собственного мужа. Женщина, находясь под гнётом страха, боли и напряжения, не в состоянии исполнять обязанности жены так, как предписывает Библия и не может отображать образ евангельской женщины.

Неужели ещё не пришло время говорить о насилии мужей над жёнами? И если не сейчас, то когда? Надо, надо говорить…

Во-первых, женщина должна немедленно перестать испытывать боль, жестокость и унижение. Я всё равно верю, что в церкви есть богобоязненные мужчины и женщины, которые смогут встать на защиту жертвы и даже если сами не смогут помочь, то направят туда, где женщина обретёт помощь. Кроме того, нам надо думать о детях, которые растут и формируются в такой обстановке. Как вы думаете, какими жёнами и мужьями они станут в будущем?

Во-вторых, муж-насильник также нуждается в помощи. Иисус пришёл в мир, чтобы проявить любовь и сострадание к больным. Наш любящий Бог является Богом, как для жертвы, так и для насильника. И если несчастный человек оказался в плену недовоспитания или ошибочных мыслей или попал в лапы дьявола, то не должны ли мы также сострадать и ему?

Дорогая церковь, разве нас не должен насторожить тот факт, что жертва домашнего насилия боится открыться, а жестокие мужчины чувствуют себя в нашей среде превосходно? Ведь почему-то так происходит! Может любви в нас мало? Может слепы к горю? Может мы, насытившись благодатью, жалеем её для других? Или не хотим признать, что и другие нуждаются в высшей Божественной доброте? Нет, не должны мы сидеть на благодати, как собака на сене, чтобы другие не могли попробовать её сладость, свежесть и целительную силу. Испытавший силу благодати должен проявлять её к другим.

Когда Господь сделал нас Своими детьми и поместил в церковь, Он дал нам глаза, чтобы видеть, сердце, чтобы сострадать и руки, чтобы помогать. Глаза, чтобы видеть проблемы и нужды, сердце, чтобы болело и жалело больных и страдающих и руки, чтобы оказать любое возможное содействие. Мы все члены одного организма, мы все даны друг другу для помощи, любви, поддержки, духовного роста.

И вполне вероятно, что пастор и служители не знают, что происходит во всех семьях. Но мы с вами можем и должны радоваться с теми, кто радуется, и плакать с теми, кому больно. Откройте глаза, молитесь, просите мудрости и любви к своим сёстрам и братьям, задавайте вопросы. И если Господь пошлёт женщину, которая откроется вам, не спешите её обвинять, выслушайте, разделите с ней слёзы. И потом помогите ей предпринять дальнейшие шаги, сначала поговорить с пастором или душепопечителем, а если не поможет, направить её в социальные службы к светским властям. Они для того и поставлены Богом, чтобы наказывать делающих злое.

В случаях, о которых мы говорим, любая помощь может оказаться выходом из тупика. Этой помощью может быть время, проведённое в общении с жертвой, молитва, финансы, мудрый совет, элементарные знания о службах поддержки. Не всегда помощь женщине будет проявлена незамедлительно. Не всегда муж, испугавшись последствий, тут же перестанет издеваться над женой. Но для того, чтобы болезнь вылечить, её надо начать лечить. И для того, чтобы вырезать опухоль, надо применить нож.

Мужья относятся жестоко к своим жёнам. От того, что мы будем делать вид, что такого безобразия в наших церквах не существует, проблема не исчезнет. Но если мы церковь Христова,  если милость Христова проявилась к нам, то и мы должны проявлять милость к тем, кто рядом с нами. Церкви Христовой пора разорвать цепь молчания, пора начать говорить… И действовать…