Причины супружеских проблем и их решения

Супружество — одна из первых тем, поднятых Библией (Бытие 2:18–25). О супружестве упоминается на страницах Священного Писания всюду; оно глубоко исследуется в Новом Завете. Здесь обсуждаются цели супружества, ролевые функции мужа и жены, сущность различия полов и обязанности родителей (Ефесянам 5:21–33; Колосянам 3:18–25; 1 Петра 3:1–7; Евреям 13:4), причем не один раз и не в одном месте. Неудачный брак упоминается в ветхозаветном законе и подробно рассматривается Иисусом и Павлом при обсуждении вопроса о разводе (Второзаконие 24:1–4; Матфея 5:31,32; 19:3–9; 1 Коринфянам 7:10–16).

Библия призывает верующих утешаться межличностным и половым общением со своими супругами и говорит, что разумная жена — от Господа. С другой стороны, Книга Притчей, приводя точный, зримый умственный образ, выражает крайнее неодобрение скандалов, порождаемых вздорным, сварливым партнером по браку. Жить с таким человеком — все равно, что слушать «непрестанную капель в дождливый день» (Притчи 27:15,16; Притчи 19:13; 21:9). Управиться с таким человеком нельзя, как нельзя «скрыть ветер и масть в правой руке своей». Хотя в Библии приводится несколько описаний счастливых браков, есть указания и на то, что Лот, Авраам, Иаков, Иов, Самсон, Давид и множество других библейских персонажей страдали от супружеских конфликтов, по крайней мере, периодически.

Супружеские конфликты нередко являются внешним проявлением более глубоких проблем, например эгоизма, отсутствия любви, нежелания прощать, гнева, горечи, нарушения коммуникации, тревоги, сексуального насилия, пьянства, низкой самооценки, греха и осознанного отвержения Божьей воли. Каждая из этих проблем может стать источником супружеских конфликтов, и, наоборот, каждый из таких конфликтов в свою очередь может влиять на эти проблемы; и на все это Библия обращает наше внимание.

Причины супружеских проблем и их решения

В Бытие 2:24 читаем о браке: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Три глагола в этом стихе — «оставит», «прилепится» и «будут» — указывают на три цели брака.

Оставит человек — значит покинет родителей и вступит в гласный и законный брак, или супружеский союз.

Прилепится — точный перевод еврейского слова, означающего «склеиться» или «прилепиться». В идеале муж и жена посвящены в любовь, близки и преданы друг другу. Если этого единства между ними нет, их брак не имеет содержания; юридически он, быть может, и законный, но лишен содержания, то есть любви.

Слова «будут одна плоть» указывают на общение, причем не только половое, но и духовное.

Люди желают счастья, хотят реализовать свой потенциал и жить полноценной жизнью, и в то же время не могут понять, что эти современные и в определенной мере эгоцентрические цели редко исполняются в тех браках, где игнорируются библейские принципы. Более того, супружеские проблемы нередко возникают именно потому, что муж и жена отказываются соблюдать библейские стандарты, изложенные вкратце в Бытие 2:24 и конкретизированные Священным Писанием в дальнейшем.

1. Несовершенная коммуникация. В специальной литературе эта причина супружеских разногласий упоминается обычно чаще остальных. Ссылаясь на Иакова 4:1—3, некоторые исследователи Библии считают, что проблемы коммуникации возникают всякий раз в том случае, когда люди преследуют эгоцентрические цели, но иногда подобные проблемы появляются еще и потому, что людей не учат общаться друг с другом понятно и действенно.

Что посоветовать?

Бороться с эгоизмом с помощью смирения и почитания другого выше себя, учиться жертвовать своим временем, силами, вниманием ради другого. Идешь сделать что-то – жертвуешь тем, чего хочешь сам и делаешь то, чего хочет другой человек. Садишься, чтобы его послушать, уделяешь ему время, чтобы он рассказал тебе то, что ему хочется высказать, и даже если это кажется тебе смешным и незначительным, его нельзя считать смешным – ты должен смотреть на это всерьез, поскольку для другого это серьезно.

Нужно помнить, что коммуникация — это приобретенный навык взаимодействия. Какой бы плохой ни была коммуникация, ее всегда можно улучшить.

2. Сверхоткрытые и сверхзакрытые отношения.

В сверхзакрытом браке муж и жена с течением лет, по всей видимости, отдаляются друг от друга. Они с небольшой охотой делятся откровениями, обнажают уязвимые места или вырабатывают общие жизненные цели и задачи. Вместо этого каждый из супругов ведет свой образ жизни, независимый от другого, у каждого имеются свои потребности и цели. Они склонны включать защитные механизмы, осуждать и подавлять или тонко манипулировать друг другом. Защитные, эгоцентрические установки порождают конфликты и отталкивают мужа и жену друг от друга.

Напротив, в сверхоткрытом браке отношения супругов настолько захватывают их, что оба партнера утрачивают собственную идентичность и чувствуют себя как в мышеловке. При этом время от времени, когда оба партнера пытаются вырваться из подобной удушающей близости, отмечается вербальная агрессия и прямое рукоприкладство.

Что посоветовать?

Нужно стремиться к балансу отношений в браке. Каждый из супругов может иметь друзей, с которыми ему/ей приятно общаться, но в то же время им не стоит забывать о том, что главный человек в их жизни – это их супруг, и он имеет право знать о вас больше, чем кто-либо.

Советуйте людям меняться, развиваться — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

3. Межличностная напряженность. Оба супруга несут в брак свой жизненный опыт сроком в два и более десятилетий. У каждого имеется свое мировоззрение, которое, возможно, не разделяет другой, так что иногда, даже в том случае, когда есть искреннее желание компромисса или единства, супружеским парам никак не удается решить проблемы индивидуальных различий.

Что происходит, когда у супругов нет желания измениться? Когда есть равнодушие к мировоззрению ближнего? Когда отказываются признать объективно существующие индивидуальные различия? Ответ один: возникают супружеские конфликты. И возникают они зачастую в одной из нижеследующих сфер.

1. Половая жизнь. Время от времени у большинства супружеских пар возникают сексуальные проблемы. Решение: Избавление от чрезмерной занятости, равнодушия одного или обоих супругов, а также конфликтов, существующих между ними.
2. Ролевые функции. В наше время традиционные мужские и женские ролевые функции стремительно меняются. Это часто порождает конфликты и непонимание того, что значит быть мужем или женой. Нередко подобная напряженность касается природы и рамок трудовой деятельности или карьеры жены. Решение: здесь важно показать роли мужа и жены в «глазах» Бога. Обсудите с человеком следующие места Писания: Ефесянам 5:21–33; Колосянам 3:18–25; 1 Петра 3:1–7.
3. Негибкость. Когда мужчина и женщина создают семью, каждый приносит в супружество свою уникальность. Иногда эти личностные отличия дополняют друг друга и способствуют гармонизации отношений. Но бывает также, что эти качества начинают раздражать супругов, провоцируя появление проблем в общении. Решение: поговорите с человеком о том, что со временем, когда люди становятся старше, должны меняться и супружеские отношения. Они должны созревать, чтобы оставаться здоровыми. Согласно мнению христианского душепопечителя Г. Нормана Райта, супружеские отношения должны проходить определенные стадии, чтобы сохранить стабильность и по–прежнему приносить удовольствие. Мужу и жене важно трудиться над созиданием и совершенствованием брака.
4. Религия. Библия предупреждает о проблемах, которые возникают в браке верующего человека с неверующим. Душепопечители говорят о конфликтных отношениях даже в тех случаях, когда муж и жена принадлежат к различным деноминациям, отличаются по преданности духовным вопросам, заинтересованности в религиозном образовании детей или по суждениям об этом. Эти различия порождают напряженность и в других сферах, например, в выборе друзей, вопросах нравственности, благотворительности, а также использования воскресного времени. Религия может быть укрепляющей, связывающей силой в супружестве, но может быть и средоточием супружеской напряженности, если муж и жена имеют различные представления. Решение: обсудите с вашим собеседником следующее место Писания: 1 Коринфянам 7:12–16. Это поможет прояснить приоритетность в вопросах вероисповедания и направит вашего собеседника к правильному решению.
5. Ценности. Что воистину важно в жизни? На что следует тратить время и деньги? Каковы наши цели? Эти вопросы касаются ценностей. Когда пара имеет тождественные ценности, супружество нередко бывает здоровым и оба супруга при этом возрастают в духе. Когда же наблюдается конфликт ценностей, отношения мужа и жены бывают отношениями противоположностей, борьбы за власть и взаимной критики. Ценностные конфликты находятся в фокусе множества супружеских проблем. Решение: Наилучшим решением является обсуждение ценностей до вступления в брак. Но если эти вопросы появились в процессе семейной жизни, необходимо садиться и проговаривать каждый такой воспрос отдельно: аргументируя, приводя примеры и четко обьясняя свою точку зрения супругу.
   1. Противоположные потребности и личностные отличия. На протяжении века психологи спорят о существовании потребностей человека. Большинство согласны в том, что каждый из нас нуждается в воздухе, воде, пище, отдыхе и отсутствии боли; есть еще круг психологических потребностей, например потребности в любви, безопасности и общении с себе подобными. Кроме того, по всей видимости, у большинства людей имеются уникальные личные потребности (например, потребность доминировать, управлять, обладать, достигать, а также помогать и спасать ближних). В ситуации, когда один из супругов хочет властвовать, а другой управлять, может отмечаться совместимость. В ситуации, когда оба желают доминировать, возникает почва для конфликта. Решение: в подобных ситуациях помогает только открытое общение между супругами. Важно свободно делиться своими потребностями, искушениями, установками и чувствами друг с другом.

• определение конкретных проблем, порождающих конфликты;
• обучение супругов конструктивной коммуникации;
• обучение их стратегии разрешения проблем и методам принятия решений;
• помощь в понимании своих отношений в процессе душепопечительного общения;
• обучение выражать свои фрустрации, разочарования и надежды на будущее;
• сохранение супружеского единства;
• обучение супругов созиданию брака на основе библейских принципов.

Как душепопечители, мы можем считать своей самой большой удачей, если супруги смогут научиться строить свой брак на библейских принципах и станут послушны Иисусу Христу, преданны друг другу, будут духовно возрастать, постоянно совершенствуя общение друг с другом при достижении общих целей и разрешении конфликтов.

По материалам edu.cvoutrea.ch