Десять вопросов, на которые нужно дать ответ до обручения

Десять вопросов, которые последуют далее, помогут вам трезво взглянуть на свои отношения с другим человеком.

…Я многое позаимствовал из статьи «Нужно ли нам вступать в брак?», написанной Дэвидом Поулинсоном, одаренным христианским наставником, и его пастором Джоном Йенчко. Эти два человека, мудростью и опытом далеко превосходящие меня, великодушно позволили цитировать их столько, сколько мне заблагорассудится.

Я призываю вас подойти к этим вопросам со смире­нием и желанием возрастать духовно. Раздумывая над ними вместе и поодиночке, вы сможете обнаружить в сво­их отношениях как сильные, так и слабые стороны, и это поможет вам принять более обоснованное решение по по­воду вступления в брак.

1. Сосредоточены ли ваши отношения на Боге и Его славе?

Является ли Иисус Христос Господом ваших сердец? В основе счастливого брака, конечно, лежит взаимная любовь супругов к Нему и желание слушаться Его. Повинуетесь ли вы Его Слову? Оба ли вы стремитесь находить в Нем утешение и отраду? Если нет, то не ждите, что, вступив в брак, вы будете дополнять друг друга. Вы будете возлагать на своего супруга беспочвенные надежды, ожидая, что он или она станут играть ту роль, исполнить которую может только Христос.

2. Возрастаете ли вы в дружбе, общении и любви?

Дружба. 

Нравится ли вам быть вместе? Есть ли у ва­ших отношений, помимо романтических чувств, такая прочная основа как дружба? Существуют ли занятия или интересы, которые вас сближают? Дружили бы вы, если бы принадлежали к одному полу?

Общение. 

Научились ли вы лучше слушать и пони­мать друг друга? В любых отношениях всегда есть что улучшить; вопрос в том, заметно ли такое улучшение? Говорите ли вы о духовных материях? Молитесь ли вмес­те? Чувствуете ли вы, что благодаря вашим отношениям сегодня вы любите Бога больше?

Любовь. 

Растет ли ваше романтическое стремление друг к другу? Возрастает ли взаимная привязанность? Если нет, как вы думаете — почему? Не стараетесь ли вы искусственно поддерживать отношения, тогда как серд­це ваше в них не участвует?

3. Ясно ли вы сознаете библейское предназначение мужчины и женщины?

Разделяете ли вы оба библейское представление о бла­гочестивом мужчине или благочестивой женщине? Соглас­ны ли вы в том, что Бог отводит мужчине и женщине особые роли? Поговорите об этом друг с другом. Если вы — женщина, спросите себя, смо­жете ли уважать, любить этого мужчину и подчиняться ему. Библия возлагает на женщину две главнейших обя­занности — чтить мужа и всегда повиноваться ему (Ефесянам 5:22-24; Колоссянам 3:18). Эти две обязанности тесно взаимосвязаны. Если вы уважаете своего мужа, то будете с радостью ему подчиняться. Если вы его не уважаете, такое подчинение превратится для вас в тяжкое бремя.

Если вы — мужчина, спросите себя, выступаете ли вы в своих отношениях с женщиной в роли инициатора и руководителя.

Верите ли вы, что сможете быть для этой женщины главой и служить ей всю жизнь? Вы должны быть увере­ны, что она может и хочет подчиняться вашему духовно­му руководству.

4. Одобряют ли ваши отношения другие люди?

Ощущаете ли вы поддержку и защиту своей церкви в том, что касается ваших отношений? Не стоит спешить с обручением, не спросив совета у людей, которые хорошо вас знают. Поулинсон и Йенчко пишут:

«Разумный совет поможет вам тщательно, с молит­вой, обдумать свое решение. Он покажет, не лежат ли в основе вашего стремления к браку эгоистические побуждения и готовы ли вы связать себя обещанием любить другого человека. Разумный совет обязатель­но поможет вам выявить затруднения, которые гро­зят возникнуть в будущем, и приступить к их разре­шению уже теперь».

5. Не играет ли сексуальное влечение слишком боль­шую (или слишком малую) роль в вашем решении?

Сексуальное влечение может затуманить вашу спо­собность к здравому размышлению. Кто-то сказал: «Не позволяйте дураку целовать вас, а поцелую — вас дура­чить». Подумайте, не одурманены ли вы плотским жела­нием? Может быть, ваши отношения просто видятся вам в розовом свете? Не является ли главным вашим побуж­дением к браку простое стремление к интимной близос­ти? Секс, бесспорно, играет в супружеских отношениях весьма важную роль, но помните: он не в состоянии вос­полнить то, чего недостает в других областях ваших отно­шений.

Хотя сексуальное желание не должно иметь для вас преобладающего значения, в то же время не следует преуменьшать и его важности.Необходимо, чтобы вы испы­тывали физическое влечение к своему будущему супругу или супруге. Как любит повторять мой отец, не нужно стараться быть «святее Господа Бога» и жениться или выходить замуж за человека, с которым тебе неохота ло­житься в постель.

6. Выработан ли у вас навык разрешать затруднения так, как учит Библия?

Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко спрашивают: «Как вы поступаете, сталкиваясь с несогласием, недоразумениями или необходимостью принять решение, — как благочестивые взрослые люди или как себялюбивые маленькие дети? Неумение разрешать трудно­сти библейским путем проявляется по-разному. Склон­ны ли вы к манипуляциям? Стараетесь ли вы уходить от проблем? Пытаетесь ли, вопреки очевидности, убеж­дать себя и других, что все в порядке? Любите ли вы копить обиды?»

Если вы видите, что в ваших отношениях не все об­стоит благополучно, это еще не означает, что им пора положить конец. Нужно отнестись к ним внимательно и попытаться их уладить. Даже счастливый брак не застра­хован от конфликтов. Главное — чтобы оба супруга стре­мились разрешать все затруднения в соответствии с Бо­жьим Словом. Что это значит — решать проблемы библей­ским путем? Такой подход начинается с понимания того, чему учит Библия по поводу важнейших областей жиз­ни. Он означает умение затрагивать и обсуждать трудные вопросы. Он означает готовность просить прощения за свой «вклад» в создавшуюся проблему независимо от того, насколько провинился другой «вкладчик».

Не стоит двигаться дальше, пока вы не увидите, что в этой области ваших взаимоотношений наметился явный прогресс.

7. Идете ли вы по жизни в одном направлении?

«Когда Библия говорит о браке, — пишут Поулинсон и Йенчко, — она четырежды повторяет слова: «оставит и прилепится». Первое слово означает, что, вступая в брак, вы больше не обязаны придерживаться направления, которое до сих пор задавали вам родители и ваша одинокая жизнь; второе — что вы решаете двигаться дальше в одном направлении с вашим спутником жизни».

Поулинсон и Йенчко подчеркивают, что они не пыта­ются выдвинуть этот довод в подтверждение мирского по­нятия о совместимости, которое гласит, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть успешны в слу­чае, если и тот, и другая вылеплены по одному образцу.

Два совершенно разных человека могут быть очень счастливы в браке. Но существуют некие основополагаю­щие виды соглашения, к которым приходят мужчина с женщиной, чтобы прилепиться друг к другу. Христос го­ворит, что, принимая решение, мы должны взвешивать и рассчитывать, чего оно будет нам стоить (Луки 14:28-29). Пророк Амос спрашивает: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Амос 3:3).

Обсуждали ли вы друг с другом, во что выльются для вас слова «оставит и прилепится», если вы поженитесь? Пора ухаживания — то время, когда вам необходимо вместе обдумать, какие отношения вы — будущая супружеская пара — станете поддерживать с родителями и своими неженатыми и незамужними друзьями. Готовы ли вы смириться с утратой прежней, «холостяцкой» свободы? Как вы представляете свою совместную жизнь? Пришли ли вы к согласию относительно важных жизненных вопросов, таких как вопросы веры, религиозной практики, обзаведения детьми, принадлежности к церкви, распоряжения деньгами?

8. Учитываете ли вы культурные различия, существующие между вами?

Деррику и Линдси пришлось преодолевать различия, связанные с воспитанием в корейской и китайской семье.
Мои друзья Кори и Кэти обручились только после того, как серьезно рассмотрели все трудности, которыми был чреват межрасовый брак: Кори — чернокожий, Кэти — белая. Идя по улице с Кэти, Кори не раз слышал от своих собратьев оскорбительное слово «предатель»; Кэти пришлось терпеливо разубеждать родителей, которые поначалу были против этих отношений. Они любят друг друга и хотят пожениться, но должны трезво смотреть в лицо расовым и культурным различиям, которые есть между ними.

«Многие склонны смотреть на эти различия сквозь ро­мантический флер, — пишет Дуглас Уилсон, — если кто-нибудь заговорит об этом, — отмахиваться от таких разго­воров: «Да, мы об этом подумывали!» Но «подумывать» — это одно, а вот «продумывать» — совсем другое!»

Не противоречат ли межрасовые браки библейской морали? Разумеется, нет. Уилсон, однако, предупреждает: «К такому браку нельзя подходить бездумно. Различия между мужчиной и женщиной и без того достаточно велики; если же молодые люди вдобавок вынуждены преодолевать культурные барьеры, это может создать значительные трудности в их общении».

9. Существуют ли у кого-либо из вас затруднительные обстоятельства, связанные с прежним браком или отношениями ?

Мы живем в такое время, когда многие люди привносят последствия прежних отношений в отношения теперешние. Готовы ли вы разрешать подобные затруднения так, как учит нас Бог? Дэвид Поулинсон и Джоном Йенчко пишут:
«..Все подробности, касающиеся этих вопросов, выходят за рамки разговора, который мы ведем здесь. Но если у вас в связи с этим создалось затруднительное положение (проблемы с бывшим супругом, внебрачные дети), вы должны тщательно продумать все, что подразумевают эти слова Господа. Ищите совета у людей, которые воспринимают упомянутые библейские наставления со всей серьезностью. Идеально было бы, если бы решение о том, свободен человек вступить в новый брак или нет, выносила его церковь».

10. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?

«Библия говорит, что решение вступить в брак мы обязаны принимать самостоятельно, — пишут Поулинсон и Йенчко. — Вот вопросы, которыми вы должны задаться в заключение: «Хочу ли я связать свою жизнь с этим человеком?» и «Хочет ли этот человек связать свою жизнь со мной?»»

Почему двое опытных наставников задают вопрос, ко­торый представляется и без того очевидным? Потому что они слишком часто видели, как молодые пары вкладыва­ют в это решение некую «сверхдуховность». Вместо того чтобы осознать, что Бог руководит нами, посылая нам мудрость и позволяя самостоятельно решать, с кем соеди­нить свою судьбу, эти молодые люди дожидаются какого-то неведомого «мистического ощущения», которое подскажет им, как поступить. В противоположность такому умонастроению, Поулинсон и Йенчко пишут:

«Вы сами должны решать, с кем вступить в брак. Это вам предстоит принести брачные обеты и сказать «да». Никто — и никакая сверхъестественная сила! -не может принудить вас дать эти обеты. Послание к Коринфянам 7:25-40 — самый длинный отрывок в Библии, поясняющий, как люди принимают решение жениться. В нем не раз встречаются такие фра­зы: «пусть делает, как хочет: не согрешит»; «кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуж­дою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем»; «если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит»; «свободна выйти, за кого хочет, только в Господе».

Яснее не скажешь! Бог ожидает от вас самостоятельного решения. И Он обещает посредством этого решения благословить вас и претворить Свою волю в вашей жизни. И, наконец, Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко напоминают молодым парам, что их «да» будет сказано живому человеку, а не «девушке моей мечты». Они пишут: «Спросите себя: «Принимаю ли я этого человека таким, какой он есть? Хочу ли я соединить свою судьбу именно с ним?» Убедитесь в том, что у вас не припасен список качеств, которые вы надеетесь со временем побороть или, напротив, воспитать в своем супруге. Говорите ли вы «да» живому человеку со всеми его недостатками и достоинствами, со всеми его грехами и добродетелями?»