Совет для жен с суровыми мужьями

Сегодняшнюю беседу посвятим семейным проблемам. Мы уже говорили о напряжённых отношениях между супругами и многочисленных сложностях в общении, с которыми они постоянно сталкиваются. И вот новая тема, к которой мы ещё непосредственно не обращались. 

Сообщение пришло к нам от молодой женщины, которая втайне от мужа написала следующее: “Пастор Джон, здравствуйте и спасибо за ваши наставления! У меня вопрос по поводу вашего утверждения о том, что мужчины обязаны проявлять особую заботу о жёнах. Вы уже неоднократно говорили об этом. В частности, Павел велит мужьям “не быть суровыми” к своим жёнами. Он говорит об этом в Послании к Колоссянам 3:19. Вы объясняете, что это наставление мужчинам обусловлено, с одной стороны, их специфическим искушением быть суровыми – даже жестокими – и особой уязвимостью жён к такому отношению, с другой стороны – естественным женским стремлением и радостью пребывать под заботливой защитой и ощущать нежность со стороны супруга. Мой вопрос заключается в следующем. Мой муж, слава Богу, не жесток ко мне. Но он суров. Он просто жёсткий человек. Как вы посоветуете подойти к нему с этим вопросом?”

Что ж, если бы мне пришлось говорить с этим мужем об этой проблеме, я бы просто откровенно в деталях её изложил. Мне бы пришлось многое рассказать, исходя из библейской, духовной точки зрения, а также этики отношений, как ему быть со своими собственными грехами, особенностями характера или слабостями. Но его жена спросила нас о другом: “Как мне обратиться к нему, чтобы успешно решить эту проблему?”. Вот об этом я и собираюсь поговорить. Итак, вот пять советов.

Молитесь за обоих

Во-первых, я бы призвал нашу слушательницу молиться и за своего мужа, и за себя в связи с его суровым характером. Иисус сказал, что мы должны просить Бога об исполнении Его воли на земле, а значит и в нашем браке, как она исполняется на небесах (Матфея 6:10) – как её исполняют ангелы. Мужьям следует любить своих жен, а женам – мужей так, как ангелы повинуются Богу, а именно: с радостью и от всего сердца.

Поэтому, без сомнения правильным для неё будет просить Небесного Отца об умиротворении мужа и его действенном уподоблении Христу в его отношениях с ней. Но повторю – она должна молиться и о себе, ведь изменение каждого из супругов, как мы знаем из Священного Писания и жизненного опыта, благотворно влияет на их взаимное преобразование, хотя каждый и ответственен пред Богом лично за себя. Бог использует наших близких, чтобы влиять на наше поведение и отношение к другим. И действие Бога на неё также будет влиять на изменение супруга. Итак, пусть она молится и за себя.

Завоюйте его нежностью

Во-вторых, в Первом послании Петра 3:1–2 он наставляет жён, чтобы они своей “чистой, богобоязненной жизнью” стремились произвести благочестивые изменения в своих мужьях. Иными словами, Петр напоминает о том, что мы и сами знаем из опыта – человеку легче избавиться от собственных грехов, видя благочестивое поведение близких вокруг, особенно его любимых родных людей.

Я думаю, что одним из действенных способов, которыми Бог мог бы изменить сурового мужа, является то, о чём Он сказал в Притчах 15:1: “Кроткий ответ отвращает гнев”, в нашем случае – в устах жены: “отвращает резкость”. Или в Притчах 25:15: “…мягкий язык переламывает кость” – кость жёсткости. Другими словами, я бы посоветовал ей не отвечать грубостью на грубость, резкостью на резкость, что не исправит, а только ухудшит ситуацию, а скорее попытаться смягчить его своей нежностью.

Ищите поддержки с умом

В-третьих, возможно, наступит момент, когда ей потребуется помощь, и в своих усилиях наладить отношения с суровым мужем она решит обратиться за помощью к другим. Ей понадобится молитва поддержки, ободрение и совет. Но я бы искренне предостерег её от осуждения мужа за его спиной в присутствии других людей. Это почти наверняка приведёт к обострению и без того тяжёлой ситуации.

Тогда возникает вопрос: “А как же ей быть?”. Что ж, позвольте мне проиллюстрировать, как можно поступить. В один из самых сложных моментов на заре нашей с Ноэль супружеской жизни мы поняли, что нуждаемся в том, кто может дать совет. Мы не были уверены, будет ли это профессиональный консультант или христианский консультант (как в конечном итоге и случилось), но хотели, чтобы друзья ободряли нас и молились за нас, услышали и помогли нам искренне, а не просто нашли среди нас виноватого. Мы хотели, чтобы за нас молились.

Однако мы понимали, что не хотим обсуждать свои проблемы со всеми подряд без разбору. Это бы только навредило. Поэтому мы сообща определили несколько друзей, которым мы очень доверяли, и разрешили друг другу говорить с ними обо всём, что сочтём полезным, попросив их хранить это в тайне.

На самом деле, это было интересно. Один из выбранных нами консультантов настоял на том, чтобы на каждую встречу (ну, не на каждую, но на большинство) мы приводили с собой еще одну пару. Разве это не удивительно? Какая стратегия! По моему мнению, это было очень разумно. Хотя и требовало значительных затрат времени от другой пары. Зато кто-то ещё всегда был в курсе происходящего, помогая нам не сойти с дистанции. Конечно, это требовало огромного доверия, но таков был наш выбор. И это удержало нас от обсуждения своих проблем со случайными людьми. Мы доверяли друг другу в том, о чём договорились. Так что это возможный путь вперёд.

Отличайте грех от особенностей характера

В-четвёртых, я бы призвал супругу подумать о том, что скорее всего её переживания из-за суровости мужа лишь отчасти являются следствием греха, но также они обусловлены – как бы это назвать? – генетически унаследованными или приобретёнными во время воспитания особенностями характера.

Никоим образом не оправдывая какой-либо грех, я всё же реально осознаю, насколько сложным является человек. Я бы очень обрадовался, если бы некоторые мои знакомые улыбались почаще. Вы понимаете, что если бы их речь была чуть добрее, а слова ободрения или похвалы из их уст звучали хоть иногда, то отношения были бы куда приятнее. Однако вместо этого – почти постоянная резкость, краткость, безэмоциональное общение.

Но за многие годы я понял, что порой это просто не греховно. Это глубоко укоренившиеся черты характера, лишь внешне напоминающие злонамеренность. За ними злого умысла нет. Со временем вы это понимаете. И в этом случае постоянные обвинения от окружающих в несуществующих грехах лишь усугубляют ситуацию.

Подходите к нему с надеждой

И последнее. Вот несколько мыслей о том, как подойти к мужу, когда дело доходит до практического общения.

Создайте атмосферу поощрения

Совершенно по-библейски – как Павел подходит к решению проблем, скажем, в Первом Послании к Коринфянам – подходите к супругу находя в нём то, за что можете поблагодарить, со словами ободрения или похвалы (назовите его достоинства свидетельствами Божьей благодати, которые вы видите в его жизни). Таким образом критика, если уж она нужна, включается в богатый контекст любви и словесной поддержки.

Явите образец смирения и уязвимости

В общем контексте ваших отношений время от времени интересуйтесь у него – нет ли чего-нибудь в вашем собственном поведении или отношении, что его беспокоит, расстраивает, раздражает или выводит из себя. Спросите его – что бы он хотел изменить.

Я говорю это в более широком смысле, а не о шаблоне разговора: “Хорошо, вот три мои благодарности и три мои уязвимости, которые я собираюсь показать тебе, а теперь слушай, чем я не довольна”. Я имею в виду более широкие и здоровые отношения, которые вы стремитесь наладить, чтобы необходимые разговоры о проблемах не становились частью уродливой модели поведения.

Постарайтесь не обобщать

Когда вы пытаетесь указать ему на резкость, постарайтесь не обобщать. Это было моим недостатком в общении с женой. Постарайтесь не драматизировать. То есть, постарайтесь не говорить: “Ты всегда это делаешь. Ты всегда так говоришь. Ты всегда так поступаешь”. Уверяю вас – людям не нравится слово всегда. Если вы хотите кого-то оттолкнуть, придайте критике глобальный, всеохватывающий характер. “Это все, что ты из себя как человек представляешь”. Потому что для другого это звучит: “У тебя нет надежды”. Он ощутит свою беспомощность и безнадежность.

Поэтому вместо деструктивных обобщений расскажите ему о паре случаев, когда бы вы хотели, чтобы он поступил иначе – общаясь другим тоном или по-другому отвечая. Тогда сказанное вами обретёт в его глазах конкретный смысл: “Хорошо, я понял. Мне ясно, как ты это восприняла. Я постараюсь больше так не делать”. И затем, кто знает, как Богу будет угодно помогать вам налаживать отношения.

Продолжайте добиваться изменения

И затем, если он проявит стремление к открытому обсуждению ваших отношений, вы сможете более полно описать свои чувства, попросить о том, чего вы так желаете, и, возможно, объяснить, что если бы он был менее суров, это было бы так приятно для ваших отношений. И если через некоторое время вы оба почувствуете, что зашли в тупик, будет вполне по-библейски и разумно обратиться за помощью к близким друзьям или даже, если уж на то пошло, к мудрому христианскому консультанту.

Джон Пайпер Desiring God, перевод Дмитрий Василевский ieshua.org