Барьеры, мешающие строить глубокие отношения с друзьями

Сколько у вас близких друзей? Найдите минутку и сосчитайте – больше или меньше, чем десять лет назад?

Недавнее исследование подтверждает то, о чем вы, возможно, уже подозревали: у многих из нас хороших друзей стало меньше. В 1990 году только 3% респондентов сообщили, что у них нет близких друзей. Через тридцать лет это число увеличилось в четыре раза и достигло 12%. В 1990 году каждый третий полагал, что у него десять или более близких друзей. Сейчас это число чуть более 10% – у 90% пальцев на руках больше, чем близких друзей. Это не единственное исследование, которое пришло к такому тревожному выводу: несмотря на засилье новых способов связи и общения друг с другом, мы становимся все более одинокими.

И это одиночество подавляет нашу жизнь. “Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его” (Екклесиаст 4:9–10). Если мы попытаемся жить и работать в одиночку, то спотыкаться и падать нам придется также в одиночестве. И тогда у нас не будет ободрения, исправления и поддержки, которые так нам необходимы, чтобы подняться и пройти через неудачи, печали и испытания.

Неважно, сколько лет прошло, насколько вы заняты, как мало у вас возможностей, сколько бы это вам ни стоило, вам все равно нужны хорошие друзья — да, даже вам.

Так почему же у многих из нас их так мало?

Три больших барьера, которые нужно преодолеть

Никогда до сих пор не было так легко заводить новых друзей и общаться со старыми, так что же мешает и разрушает эти отношения? Дрю Хантер, автор книги “Создано для дружбы”, справедливо указывает на три основных препятствия, с которыми мы сталкиваемся сегодня:

Три аспекта современной культуры создают уникальные барьеры для глубоких отношений: занятость, технологии и мобильность… Переплетение этих барьеров создает условия, прямо приводящие к вашей изоляции. Они окружают нас сетью и мешают настоящей дружбе. Мы можем порвать одну или две из этих цепей, но, как говорится, веревка из трех нитей быстро не рвется.

Что же удерживает нас от полноценной дружбы? Занятость – мы так плотно заполняем наше время, что дружба кажется роскошью, которую мы просто не можем себе позволить. Технологии – позволяя множество “сеансов” связи, они сводят существенное содержание каждого к минимуму, оставляя нас неудовлетворенными и заставляя притворяться более осмысленно связанными, чем на самом деле. Мобильность – трудно завести настоящую, прочную дружбу там, где люди надолго не задерживаются.

Мой жизненный опыт последних тридцати лет полон этих барьеров, которые точно объясняют трудности, с которыми мы сталкиваемся в стремлении к дружбе в двадцать первом веке. Так как же последователи Христа могут их преодолеть и найти хороших друзей?

1. Ритм: живите в темпе дружбы

Когда мы стали слишком заняты для друзей? На культурном уровне сложно отследить множество факторов (работа на дому, обмен сообщениями и социальные сети, доставка на дом и развлечения, бурный рост активности молодежи и т.д.). На личном уровне потеря отношений часто происходит где-то между окончанием колледжа и появлением у первого ребенка подгузников. Работа и семейные заботы быстро разрастаются и вытесняют все, что было раньше. Время для друзей, которое раньше почти ничего нам не стоило, теперь кажется слишком дорогим.

Но что, если дружба важна для этих новых обязанностей, а не просто падает их жертвой? На самом деле так и есть. “Но наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить: “ныне”, чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом” (Евреям 3:13). Конечно, если вы состоите в браке, голос вашей половинки очень ценен, но он не может быть единственным. Независимо от того, женаты мы или одиноки, нам нужны люди вне дома, чтобы не потерять связь с реальностью. Иными словами, нам нужны друзья.

А чтобы дружить с другими людьми, нужно жить в человеческом темпе (что, по иронии судьбы, может значить отставание от современного общества). Что, если вместо постоянного прокручивания сообщений, мы остановимся, чтобы увидеть, услышать и сосредоточиться на человеке перед нами? Что, если бы мы уделяли другим не только эпизодически место на кухне или в гостиной, но и наше время и внимание?

Как разительно отличалась бы наша жизнь, обладая качеством единства ранней церкви:

“Все же верующие были вместе и имели все общее… каждый день единодушно пребывали в храме и, преломляя по домам хлеб, принимали пищу в веселии и простоте сердца, хваля Бога и находясь в любви у всего народа” (Деяния 2:44-47).

Их жизнь была чудесно наполнена, но не задачами, электронными письмами и приложениями, которые доминируют в наши дни. Нет, их жизнь была полна людьми – друг другом. Она была спокойнее во многих отношениях, однако именно поэтому – гораздо более плодотворной: “Господь же ежедневно прилагал спасаемых к Церкви” (Деяния 2:47).

2. Присутствие: найдите время и место, чтобы поговорить

Технологии не обязательно мешают дружбе. Они могут быть большим подспорьем, если пользоваться с умом. Только представьте, сколько бы отдали наши предки, чтобы разок поговорить с любимым человеком, находящимся далеко, да еще и увидеть его при этом. Проблемы возникают, когда мы целиком погружаемся в технологии – тогда они становятся заменой, а не дополнением реального присутствия. Каждому человеку нужна еда, вода, кров и полноценное общение с другими людьми.

Апостол Павел использовал доступные в его время средства для общения со своими братьями и сестрами по вере, но он знал, что письмо не заменит живого контакта: “…я весьма желаю увидеть вас, чтобы преподать вам некое дарование духовное к утверждению вашему, то есть утешиться с вами верою общею, вашею и моею” (Римлянам 1:11–12). Он знал, что чернила и бумага не могут передать всех благословений. Беседы в горнице или за обеденным столом имеют множество преимуществ. Павел верил, что нечто важное и неосязаемое происходит, когда двое или более собираются во имя Иисуса в одном месте.

Это не означает, что друзьям следует бойкотировать технологии. Мы лишь осознаем их недостатки и ограниченность (даже самых лучших) и с учетом этого строим свои отношения друг с другом.  Хорошим началом может быть быстрый аудит ваших дружеских связей и примерное определение доли соответствующих контактов в физическом и цифровом измерениях. Результаты будут отличаться для людей в зависимости от их характера, обстоятельств и конкретных жизненных этапов. Но для любого этапа, обстоятельств и темперамента должно присутствовать постоянное, значимое непосредственное общение. Надо стремиться к более регулярному времени для встреч лицом к лицу хотя бы с несколькими хорошими друзьями.

3. Постоянство: заново откройте для себя ценность пребывания

Наконец, пожалуй, самое большое препятствие из трех: мобильность. Никогда еще не было так легко взять и переехать, а это значит, что найти и сохранить долгосрочные дружеские связи также стало гораздо труднее. Просто задумайтесь на минуту о том, сколько ваших дружеских отношений всего за последние два года было прервано серьезными жизненными переменами и сопутствующим переездом. Мы – поколение расставания.

Серьезная дружба, в которой нуждаются наши души, не появится за один день. Для взращивания доверия требуются годы, а то и десятилетия терпеливого внимания и заботы. Так как же нам завести и сохранить друзей среди вереницы расставаний? Для многих ответ будет на этот вопрос будет труден – в первую очередь нужно заново открыть для себя ценность того, чтобы оставаться на одном месте.

Скольких людей вы знаете в своем кругу, которые отказались бы от более высокооплачиваемой и удобной работы в лучшем городе ради сохранения христианской дружбы и общения? Созидание такой дружбы, которая действительно имеет значение и приносит плоды, требует жертв, на которые сегодня пойдут не многие. В ранней церкви и на протяжении большей части истории такое постоянство было обыденным. Перемещение на новое место обходилось очень дорого. Сегодня постоянство становится усердием и добродетелью. Мы могли бы задаться вопросом: сколько покинувших родной город ради лучшей работы в конце концов осознают, что они потеряли, и пожалеют, что предпочли удобства церкви и дружбе?

Конечно, есть серьезные и глубокие дружеские отношения, способные пережить переезды и часовые пояса, но очень немногие будут процветать в таких условиях. Некоторые из моих сегодняшних лучших друзей когда-то были друзьями по соседству (или даже делили ванную и кухню), но теперь мы в разных штатах. Мы не так близки, как раньше, но мы делаем все возможное, чтобы оставаться на связи. Апостол Павел, например, всегда оставался верным другом вдали, хотя, кажется, постоянно планировал личные встречи. Так он пишет тем, кого хорошо знает и любит, но не может подойти и увидеть:

• “Бог – свидетель, что я люблю всех вас любовью Иисуса Христа” (Филиппийцам 1:8);
• “Теперь же, когда пришел к нам от вас Тимофей и принес нам добрую весть о вере и любви вашей, и что вы всегда имеете добрую память о нас, желая нас видеть, как и мы вас” (1 Фессалоникийцам 3:6);
• “…желаю видеть тебя, вспоминая о слезах твоих, дабы мне исполниться радости” (2 Тимофею 1:4).

Дружба на расстоянии возможна и может быть очень ценной, но она напоминает подъем в гору, требующий дополнительных усилий с каждым шагом (таких, например, как написание Павлом двадцати девяти глав в посланиях церкви в Коринфе). Такие отношения не могут быть нашей единственной близкой дружбой. Какими бы верными ни были наши далекие друзья, нам нужны серьезные попутчики. И, надеюсь, некоторые из них – надолго.

4. Суть: не бойтесь глубины разговора

Занятость, технологии, мобильность — вот три реальных и возрастающих препятствия на пути к дружбе. Мы должны помнить об этом и иметь план их преодоления. Однако, борясь с ними, я не мог не заметить четвертый, главный барьер, который отнюдь не является современным: тривиальность.

Сколько наших потенциальных друзей – настоящих, мыслящих, прочных – растворилось в спортивных состязаниях, шоу или в лавине новостей? Сколько разговоров началось и закончилось, так и не коснувшись жизненных глубин? Как часто мы даже не вспоминаем в них о Боге? Самым большим испытанием для дружбы сегодня становятся не наша занятость, смартфоны или автомобили, а то, как легко и беззаботно мы парим над богатыми глубинами настоящей дружбы.

Социальные сети, безусловно, могут усугубить проблему, но это искушение не ново. Сатана, совращая нас, всегда старается склонить к поверхностному отношению к жизни вообще и удержать от глубокой дружбы. Итак, как же нам проникнуть вглубь? – Мужественным, осознанным путем, в ожидании Христа:

“Будем внимательны (действительно внимательны) друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам. Не будем оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай; но будем увещевать друг друга, и тем более, чем более усматриваете приближение дня оного” (Евреям 10:24–25).

Если мы посвятим себя таким раздумьям, приверженности, ободрению, исправлению и любви, то настоящая дружба возникнет и сохранится. Но для этого нам нужно набраться смелости и в общении с друзьями действительно доходить до глубин.

Итак, если вы, как и большинство, испытываете недостаток хороших друзей, остановитесь, чтобы найти их, уделите время и место для регулярных личных встреч, приложите усилия, чтобы долго держаться вместе, и затем настойчиво избавляйтесь от тривиального в стремлении к значимому и духовному общению. Ищите и сохраняйте друзей, которые пробуждают ваше сердце и жизнь к лучшему познанию и пребыванию с Иисусом Христом.

Маршалл Сигал Desiring God, перевод Дмитрий Василевский ieshua.org