Почему я теперь верю, что чудеса не прекратились

Мои отношения с Иисусом претерпели революцию, когда мне было за 20 и произошли две вещи: (1) я отказалась от своей давней веры в цессационизм и (2) мой брак начал разваливаться.

Отчаяние и агония последнего привели меня прямо к подножию креста и углубили мои отношения со Христом и в зависимость от Него, как ничто другое. Я пропиталась Его Словом. Я часами сидела, уткнувшись лицом в пол в молитве.

Мои преданные родители воспитывали меня в реформированной пресвитерианской церкви и школе. Они многим пожертвовали, чтобы предоставить мне эту возможность, и я не принимаю это как должное. Именно здесь я научилась критически мыслить, ставить объективную истину выше своих чувств, изучать Библию и готовиться к получению ответа за свою веру, к которой я относилась очень серьёзно, в основном из-за страха быть пораженной молнией, если я выйду за рамки, но это было во многом связано как с моей травмой, так и с самим учением церкви.

Я могла бы написать несколько абзацев о достоинствах реформированной христианской жизни. По большому счёту это дисциплинированные и глубокие люди. Они искренни в своём желании повиноваться Христу и обладают смелостью, которая заставляет стыдиться многие другие конфессии. Они готовы твёрдо отстаивать то, во что верят. Это всегда находило отклик во мне как в страстном человеке с такой же неистовой убежденностью.

Но есть и недостатки, и я пришла к убеждению, что цессационизм — один из самых серьёзных из них. Цессационизм, как говаривал один из моих любимых пасторов, — это вера в то, что чудеса прекратились, когда не стало Петра. Согласно цессационизму говорится, что чудес на самом деле больше не бывает, что духовные дары, такие как пророчество и говорение на языках, в значительной степени являются истерией, основанной на отчаянии и обмане. Цессационизм — это ложь, которая стремится загнать Бога в рамки, которые люди могут предсказывать и, в конечном счёте, контролировать.

И я цеплялась за реформатскую теологию именно из-за того контроля и ложной уверенности, которые она мне давала. Для всего существовал сценарий. На любой жизненный вопрос можно было найти ответ в Гейдельбергском катехизисе или Вестминстерском исповедании веры. Реформированные люди часто чувствуют близость к Богу, зная о Нём, и я впитала эти знания, как губка, готовая ответить на все теологические затруднения, которые возникали, от доктрины тотальной порочности до достоинств премилленаризма. Моя способность ответить на любой возникающий вопрос или сомнение создавала у меня ложное чувство безопасности; пока у меня есть ответ, со мной всё будет в порядке. Моя теология отличалась порядком и опрятностью — всё на своём месте, нет места беспорядку, неуверенности или сомнениям. У нас всё сводилось к науке. Я даже знала, какие стихи из каких гимнов были подходящим временем для поднятия рук к Небу. Любой, кто действовал вне этих рамок, должен был находиться под глубоким подозрением.

И я была готова игнорировать множество идей, которые были вредны для меня, в обмен на эту уверенность. Я убедила себя, что это была форма библейского послушания, смерти для себя. Их взгляды на женщин, например, я была готова переварить. Поверхностное прочтение некоторых деконтекстуализированных стихов привело меня к убеждению, что Бог действительно хотел, чтобы женщины были молчаливыми и покорными, поэтому я сделала всё возможное, чтобы примириться с этим, разрешив свой когнитивный диссонанс повторением мантр типа: “Пути Бога выше моих. Ничего страшного, если я этого не понимаю. Он всё ещё благ”.

И эта мантра, конечно же, истина, вот почему эта территория была для меня такой запутанной. Объективно верно, что Бог есть Бог и что Он может делать то, что хочет, и мне не всегда нужно это понимать. Но одной из вещей, которой мне глубоко недоставало в моём опыте общения с Богом, были настоящие отношения с Иисусом Христом, Возлюбленным моей души и тем, Кто поднимает мою голову. Я подменяла свои знания о Боге настоящими отношениями с Богом.

У меня это получалось не очень хорошо.

Моему примитивному христианству нечего было предложить мне, когда моя жизнь разваливалась на части. У него не было ни ответов, ни оружия для интенсивной духовной войны, бушевавшей вокруг меня и сеющей хаос в моей жизни. Я никогда не забуду, как в глубине отчаяния обратилась к своему пастору, нуждаясь в руководстве. Он вручил мне книгу Фрэнсиса Шеффера и процитировал: “Ты просто должна оседлать своего тигра”.

И на этом всё. Возьми себя в руки, опираясь на свою теологию, которая гласит: “Бог благ. А теперь смирись с этим”.

Мне нужно было гораздо больше.

Будучи ребёнком, я сталкивалась с демоническим с поразительной частотой и интенсивностью. По мере того, как я укрепляюсь в своей вере и понимании, я понимаю, что это типичный опыт для людей, переживших насилие. Даже те, кто не верит в Бога, часто имеют личный, визуальный опыт общения с демоническим царством. Мы придумали клинический язык, чтобы описать и объяснить эти переживания таким образом, чтобы они казались менее мистическими и более логичными: мы часто слышим о таких вещах, как “сонный паралич”, который часто случается, когда люди находятся под демоническим гнётом, из-за которого они полностью неспособны двигаться или даже открыть рот, чтобы закричать за помощью.

Для меня это переживание было настолько всеобъемлющим и интенсивным, что я спала с включенным светом до 20 лет. Когда я была беременна своим сыном и вела одну из самых экстремальных духовных войн в своей жизни, мне действительно нужно было, чтобы мой наставник спал со мной в постели, потому что ужас был таким сильным. Я могла видеть бесов в своей комнате по ночам. Я могла их чувствовать. Я могла их слышать. Однажды ночью было так плохо, что я выбежала из своей комнаты и забралась в постель к сестре. Она резко села на кровати и спросила: “Кейли, что ты принесла сюда с собой? Здесь так темно!”

У реформированного христианства не было ответа на её вопрос. Меня направили к психиатру, и они назначили мне литий, который никак не помог решить реальную проблему. Мой опыт был быстро списан скорее на психическое заболевание, чем на демоническое угнетение. И стыд, который пришел с этим диагнозом, заставил меня стремиться спрятаться, изолироваться и ещё больше углубиться в угнетение, вместо того чтобы разоблачать и побеждать его.

В то время как мы громко читали отрывки из Библии о духовной войне, казалось, существовал разрыв между тем, во что, по нашим словам, мы верили, и тем, чему я училась в церкви. Меня активно учили не доверять тем самым верующим, которых Бог намеревался использовать, чтобы помочь мне, и, как прилежный, послушный слуга, я это делала.

Но, в конце концов, я пришла к концу сама. После многих лет работы над преодолением травмы от жестокого обращения и моих последующих неверных решений я вышла замуж за жестокого человека, который постоянно изменял мне, и я была настолько сломлена, что буквально больше не могла взять себя в руки.

Моя лучшая подруга Элли (одна из самых блестящих, помазанных людей на планете Земля), видя моё отчаяние, почувствовала, что я наконец-то готова принять. Однажды вечером она затащила меня в свою харизматическую церковь, и я просто сокрушилась. Пока группа поклонения пела, я опустилась на колени, подняла осколки своих теологических идолов и сказал: “Возьми их, Боже. Я отказываюсь от всего этого. Дай мне то, что мне нужно. Исправь меня”.

В тот вечер пастор пришёл и возложил на меня руки во время молитвы, и я почувствовала мощный прилив почти электрической энергии, пробежавший по моему телу. Это сбило меня с ног. Меня даже не волнует, насколько безумно это звучит. Я была самым скептичным человеком во всём мире. Со мной такого не случалось. Но там я оказался на спине, лицом к лицу с неоспоримой силой живого Бога, который достаточно заботился обо мне как о личности, чтобы появиться и напомнить мне о Своём осязаемом присутствии. Вы не можете этого не знать, как только испытаете это на себе. И с тех пор я переживала это снова и снова, через пророческие слова, через видения, через чудесное обеспечение, через божественные назначения.

Во многих отношениях это было началом моего путешествия по деконструкции. Если всё, во что я верила до этого момента о том, как действует Бог, было неправильным, то что ещё я упустила? Я буду честна — отказ от цессационизма для меня был подобен тому, как амиш выходит из образа жизни амишей; мне пришлось легкомысленно относиться ко всему, что, как я думала, я знала о Боге, и несколько вслепую выяснять, где находятся новые границы. И это был не самый приятный процесс.

В рамках этого я молилась о том, чтобы мне сказали хоть слово о том, что делать с моим неудачным браком, и то, что я постоянно слышала от Бога, было «вместо пепла дастся украшение». На самом деле, этот стих пришёл ко мне столькими разными способами и в такой форме за короткий промежуток времени, что, когда мне предложили сменить пароль на моем компьютере, я сменила его на «вместо пепла дастся украшение». Я истолковала это как означающее, что Бог собирается восстановить мой брак и восстановить моего мужа.

Я верила в это горячо и с детской верой. Каждый раз, когда у меня возникало искушение прекратить верить, неизбежно какая-нибудь пара в церкви, с которой я никогда не встречалась, подходила ко мне и говорила что-то вроде: «Нам кажется, что мы должны сказать вам, что Бог хочет восстановить вашего мужа». Им не было никакого дела до того, что мой муж вообще нуждался в восстановлении. Поэтому я продолжала молиться.

Мои бедные родители умоляли меня прислушаться к голосу разума, но вера, как я её понимала, была глубоко неразумной. Вот что делало её верой. Мой муж выломал дверь над моей головой. И всё же я осталась. «Перед прорывом всегда становится хуже», — помню, как я говорила своим близким. У него появилась девушка. И всё же я осталась. «Рука Божья не слишком коротка. Я знаю, что Он мне сказал», — настаивала я. Он заманил меня в ловушку на парковке и выкрикивал непристойности в мой адрес на глазах у моих детей. «Но Бог хочет восстановить Его», — сказала я своим отчаявшимся членам семьи.

Я помню, как часами сидела, умоляя Бога, и рисовала рисунки. Вы можете видеть моё упорство в рисунках, которые я рисовала. Я решила «сделать своё лицо твердым, как кремень» и прикоснуться к краю Его одежды. Снова и снова я молилась: «Я не отпущу Тебя, пока Ты не благословишь меня».

Я цеплялась за обещания, которые, как меня осудили, я получала в течение семи лет. (Семь, вы заметите, это библейское число завершения). Мы развелись вскоре после того, как у него появилась шестая или седьмая любовница, и это сокрушило меня.

Я была такой верной. Я была так послушна тому, что, как мне казалось, говорил мне Бог. Я безоговорочно верила в Божью силу изменить мои обстоятельства. Я выставила себя дурой, защищая то, во что я искренне верила: Бог собирался подарить мне урашение взамен пепла в моём браке. Он хотел восстановить моего мужа.

Неужели я ослышалась? Как я могла быть так близка к Богу и в то же время так сильно заблуждаться? Не Его ли это были слова? Где я ошиблась? И почему я делюсь всем этим постыдным багажом перед публикой, которая, скорее всего, подвергнет меня дальнейшим насмешкам?

Это те типы оплошностей, которые в первую очередь удерживают реформированных людей от выхода. Это те типы затруднений, которые они хотят смягчить для общего блага. Вот почему они приняли идею прекращения чудес. Но вот что я узнала:

1. Бог всегда вознаграждает послушание и веру — даже когда мы поступаем неправильно. Он судит наши сердца, и вера (даже когда её вводят в заблуждение) не пропадает даром. Она принесёт плоды, даже если плоды будут не совсем такими, как мы ожидали.

Неужели я ослышалась Бога в отношении моего брака? Не совсем. Он действительно хотел подарить мне украшение взамен пепла. И Он был верен, что сделал именно это. Он привёл мне нового мужа, который любит Иисуса и моих детей, который ненавидит порно, который никогда и пальцем не пошевелит, чтобы причинить мне боль, и который на самом деле любит меня и заботится о моём сердце. Моя жизнь сейчас намного богаче, чем когда-либо могла быть с моим бывшим. И я думаю, что Бог тоже хочет исцелить моего бывшего.

Где я ошиблась, так это в том, что поверила, будто знаю, как будет выглядеть Божье решение. Я взяла слова, которые Он мне дал, и нарисовала свой собственный предпочтительный рассказ. И я была очень, очень неправа.

2. Когда мы делаем смелые провозглашения о том, что сделает Бог, исповедания, которые включают в себя такие детали, как сроки, которые не сбываются, мы наносим огромный вред доверию к харизматическим учениям, и за это должна быть ответственность. Здесь я поступаю легкомысленно, но нужно сказать, что я видела, как люди наносили подобный ущерб своими пророческими словами о кандидатах в президенты, и здесь тоже следует привлечь к ответственности.

Когда мои неверующие братья и сестры увидели, что я сохраняю веру во что-то, что в конечном счёте было заблуждением, я подорвала их способность доверять даже законным частям моей веры. Я скорблю об этом. Я облажалась. Мне нужно назвать это неудачей с моей стороны. С моей стороны нехорошо просто обелять всё это дело и говорить: «Бог изменил Своё пророчество в отношении меня, а вам нужно продолжать сопровождать меня в этом путешествии». Как я могла ожидать от них этого?

3. Если ваша вера чиста, опрятна и идеально упорядочена, если она не допускает ошибок, небольшого беспорядка или столь необходимого поединка с Богом (Бытие 32:22), вы не уйдёте хромыми, но и не уйдёте с новым имени тоже. Бог хочет, чтобы мы пошли на некоторый риск, вышли из лодки и поверили, что Он поможет нам ходить по воде. Вера не может быть пассивной. Она должна быть активной. Она должна быть смелой. Она должна быть дерзкой. Настоящая вера не смотрит на горы и не говорит: “Господи, если на то будет Твоя воля, я сдамся этому препятствию в моей жизни”. Настоящая вера смотрит на препятствие и приказывает ему сдвинуться.

Писание повелевает нам не относиться с презрением к пророчествам, и я этого не делаю и не буду делать. Но я также буду верна оставшейся части этого стиха, в котором говорится, что мы должны испытывать каждого духа, и если некоторые из этих духов не проходят это испытание, мы должны иметь возможность сказать об этом. Это требует готовности держать истину в напряжении, пробираться в серые зоны, мириться с неопределённостью, открыто высказывать свои сомнения и приносить их к подножию креста, а также ожидать ответов от Господа. Для меня оставаться привязанной к реформатской теологии было чем-то вроде выбора держаться береговой линии, в то время как могущественный Бог призывал меня выйти на воду.

Всё, что я могу сказать, это то, что источник Божьей силы — это хронически неиспользованный источник. Многие из нас цепляются за береговую линию застойной, упорядоченной веры, потому что мы боимся утонуть в водах наших сомнений. Что, если “оседлать нашего тигра” выглядит как уступка нашего чувства контроля Льву Иудейскому?

Мне вспоминается цитата из “Нарнии”, где Сьюзен спрашивает мистера Бивера, в безопасности ли Аслан: “В безопасности?» — спросил мистер Бивер. «Кто сказал что-нибудь о безопасности? Конечно, он не в безопасности. Но он хороший. Говорю вам, он король”.

Кейли Хармс christianpost.com, перевод сайт «Излияние.Ru»

Кейли Хармс, соучредительница женской коалиции «Hands Across the Aisle», — христианская феминистка, которая редко вписывается в рамки. Она последовательница Иисуса, пережившая жестокое обращение, писательница, жена, мама и любительница метко произнесёфнных слов.