Интервью с психологом Алексеем Травниковым о ценности семьи в условиях войны

Мы решили поговорить об этом с Алексеем Травниковым, который много лет занимается семейным служением «Семейная жизнь. Украина», миссии «Украина для Христа», ведет программу «Формула семьи» на Радио М, а недавно стал руководителем программы «Основы семейного служения» на кафедре психологии Украинской евангельской теологической семинарии. Алексей женат, отец трех дочерей.

24 февраля нас всех выбросило из «зоны комфорта» и мы оказались в стрессовом состоянии. Справлялись с этим кто как мог: шли воевать, волонтерить, спасать, работать, прятаться, не двигаться, не мешать остальным. До сих пор стараемся справляться. Алексей, что точно нельзя делать в условиях сильного стресса?

Универсального ответа для всех категорий людей на этот вопрос я не знаю. У каждого из нас свои способы справляться со стрессом, ведь многое зависит от нашего типа личности, привычек, склонностей, социальных ролей и так далее. Факторов, которые влияют на нас, масса. Точно я бы не советовал с новыми вызовами пытаться разобраться самим. Если что-то новое «накрывает» и вы не знаете, как с ним быть, не стоит бояться попросить о помощи. Знаю, что это не типично для большинства из нас, но все же стоит быть внимательным к собственным переживаниям и чувствам. Если не знаете, что делать с новым опытом, – не стесняйтесь спросить у тех, кто компетентен. Нынешнее военное положение открыло нам доступ к массе профессионалов, которые могут помочь. Консультанты, душепопечители, терапевты – очень большой спектр тех, кто готов нам подставить свое плечо.

Нас не учили быть готовыми к войне. Собрать «тревожный рюкзак», вспомнить, как накладывать жгут и правильно целиться из ружья, – этого оказалось недостаточно. Никто не знал, что он будет испытывать и как будет действовать, услышав «прилёты». Алексей, но что делать, например, мужу, который понял, что не справился со своими основными обязанностями в семье в такой сложный момент? Более того, поддался панике, впал в истерику и ему самому пришлось оказывать помощь.

Тут нужно понять, что означает в конкретной ситуации «не справился с обязанностями». Ведь каждая семья – это свой мир, свои ожидания, ответственности и их реализация. Большинство из нас не могло предположить, как будет реагировать на звуки сирен, взрывы и парализованный на дорогах транспорт. Для большинства жителей нашей страны это абсолютно новый и уникальный опыт. Потому многие вещи приходится осваивать, как говорится, «по ходу».

Любому мужу, где бы он ни находился – на передовой, в волонтерском штабе или в ближайшем зарубежье со своими малыми детьми, – прежде всего, нужно помнить о своих ролях мужа, отца, работника (обеспечителя). Скорее всего, эффективной «работы над ошибками» до конца войны не получится. Стоит просто признать этот факт и быть благодарным за возможности, которые есть сейчас.

Вот про «поддался панике» – не знаю, это оценочное суждение. Многие люди с начала войны переживали это чувство. И не всегда сознательно. Для кого-то это было впервые. Не будем скоры на «вынесение приговоров». В конце концов, неизвестно, как бы мы себя повели, окажись в такой ситуации, как тот человек, который, мы говорим, «впал в истерику». Нам важно быть готовыми проявлять милость и благодать. Разве не этому учит нас евангельская премудрость?

А как такому мужу вернуть свой авторитет в семье?

«Вернуть авторитет», по моему мнению, весьма реалистичный момент, хоть и может быть продолжительным во времени. Важно признать промах, попросить прощение, сделать то, что может смягчить ситуацию. А дальше делать то, что будет к созиданию.

Для человека, например, на фронте сейчас не самое лучшее время узнавать о своих «неудачах» на семейном поприще. Потому лучше ободрить его всеми возможными способами, а по окончании войны взяться за исцеление. Души, отношений, своих переживаний и опыта.

Сейчас не стоит быть категоричным в оценочных суждениях семейных отношений (своих ролей, например, или «достижений»). Стоит повременить. Со временем какие-то явления перестают быть «проблемами», как казалось раньше. Теперешние обстоятельства на многое дают шанс посмотреть с новой перспективы.

Немного иная ситуация: глава семьи оказался не героем. Не в том смысле, что не побежал в окопы на фронт или в ряды ТрО. Просто даже не позаботился о своей семье, которая рассчитывала на его помощь, не защитил. А если что и сделал, то это было продиктовано скорее инстинктом самосохранения. (Уточню: речь не о зоне боевых действий или оккупации.) Что делать жене с разочарованием в муже?

Не знаю. Всем ли быть героями? Война обострила многие чувства, но и в суждениях сейчас, как я и говорил раньше, нам стоит быть аккуратнее. Несбыточные ожидания часто порождают массу проблем. Но всегда ли супругу было известно об ожиданиях другого. Чья-то мудрость гласит: «Не очаровывайтесь и избежите разочарования». Не хочется читать нотаций, но если никогда ранее супруги не общались, не говорили о сложностях, которые теперь стали заметнее, то это «проблема двоих». Как ни крути.

Всем, и мужьям и женам, хочется пожелать быть максимально честными и тактичными в своем общении. Повторюсь, если его не было ранее или оно было формальным и поверхностным, то не ожидайте, что вдруг оно станет невероятно потрясающим. Давайте будем реалистами. Хотите заботы, уважения, открытого общения – говорите друг с другом об этом. Никто не в состоянии догадаться об ожиданиях другого. Ну правда же. Это справедливо в отношении и жен и мужей – говорите и проясняйте ожидания, не требуйте, а пытайтесь отдать партнеру то, в чем он больше всего нуждается, в то время, когда он менее всего этого заслуживает. Христов подход к отношениям именно такой.

Многие семьи вынуждены быть не вместе сегодня. Как сохранить брак в условиях войны, на расстоянии физическом?

Это очень сложный вопрос и ответить на него однозначно не представляется возможным. Увы. Один из выпусков своей программы «Формула семьи» на РадиоМ я посвятил именно этому. Послушайте его на моем ютуб-канале. Там я говорю о разных способах, которые могут помочь.

Все же о нескольких моментах скажу, особенно для тех, у кого супруг в зоне непосредственных военных действий и встречи, даже редкие, пока нереальны. Помните, о том, что способов поддерживать контакт сейчас много и при случае непременно ими пользуйтесь. Тут и интернет, и месенджеры, и видеозвонки. Подойдет все! Давайте друг другу знать о том, что думаете о своем партнере.

Обязательно нужно заниматься обыденными вещами: работать, убирать, готовить еду и заботиться о детях (если есть). Потому что просто «сидеть и тосковать» никак не поможет сохранить близость и не будет способствовать общению в принципе.

Важно также быть физически и социально активными, потому что игнорирование элементарными вещами часто мешает сохранению близости и не вдохновляет вас двигаться в отношениях с супругом.

Обязательно важно доверять друг другу, помнить о брачных обетах и держать друг друга в курсе происходящего. Ну, по возможности. Пусть вам это не покажется очевидным и простым, это то, что потребует от вас усилий. Но после все сторицей вам вернется. Именно простые вещи не только спасают, но и сохраняют браки.

А что делать с расстоянием эмоциональным? Ведь у многих оно выросло, даже если супруги находятся рядом каждый день.

Это комплексная проблема, которую решать нужно не только в военное время. Как правило, из нашего опыта работы с супружескими парами, эмоциональное отделение или отдаление супругов – это не одноразовый акт, а действие, продолжающееся во времени. Потому, если оно есть, то, скорее всего, это произошло не вчера. Но не отчаивайтесь. Желание обоих идти на сближение – уже почти половина дела. Признать, раскаяться и начать что-то менять – в ваших силах. Их обычно не хватает, потому обращайтесь к Богу и мудрым наставникам, которые помогут научиться слышать и говорить.

Именно коммуникация, вернее ее отсутствие, – главная причина эмоциональной несостоятельности супругов. Говорите, ходите на свидания. Не знаете с чего начать – найдите ресурс, который поможет вам научиться не только говорить, но и слышать своего партнера. Как правило, в парах, где открытая коммуникация, – эмоциональный фон на должном уровне.

И еще, мужчинам! Пожалуйста, не воспринимайте эмоциональные нужды вашей супруги как «блажь», потому что это потребность! Собственно, она есть и у вас. Это нужда! И закрыть потребность супруги в эмоциональной близости в состоянии только супруг и никто иной. Помните об этом! И делайте то, что вы в состоянии. И да, часто это гораздо проще, чем вы себе можете нафантазировать.

Война не отменила проблемы в семье. Напротив, скорее обострила их. Что делать с этим? Наконец-то решать? Отложить до победы? Забыть?

Забыть, наверняка, не получится. Если это то, что причинило или причиняет боль, то об этом не забудешь. Мы забываем тривиальные вещи, забываем часто хорошее, но то, что причинило нам боль, мы не забываем и очень долго.

Война, а перед ней пандемия, и впрямь оголила все сложности, которые люди переживали в отношениях. Если вы осознаете, что преграды в общении с партнером не дают вам нормально жить, нужно с этим разбираться. Слушать и говорить, искать компромиссы, прощать и идти на встречу. Это непросто, даже болезненно. Но, прикладывая усилия, вы точно достигнете желаемого результата.

Помните также и о том, что лучше решать проблемы по мере их поступления, а не копить. Игнорирование тоже не помогает. Если что-то ранит вашего партнера, то не делайте вид, что ничего не происходит. Вам непременно нужно стараться сделать так, чтобы препятствия не ограждали вас друг от друга. И да, усилия нужно прикладывать обоим. Это аксиома.

Многим женщинам сегодня пришлось перебрать на себя не свои функции. Или проявить себя самостоятельными, чего не могли делать раньше в силу семейных устоев. И вот спустя 2–3 месяца жены с детьми возвращаются домой. И они уже другие. А их мужья в этом плане нет, «включают патриархат». Алексей, что в таком случае делать женщине, почувствовавшей свободу в принятии решений, ощутившей, наконец, свою значимость? Как с этим «вдохом свободы и значимости» оставаться в правильной позиции по отношению к мужу?

Супружество – это партнерство. Что такое «патриархат» в нынешних обстоятельствах? Роли в семьях распределяются сегодня очень по-разному. Никто не может принудить другого к чему-то, чего человек не хочет. Ведь семья и супружество – это ж не диктатура, а гармония. Бог удивительным образом в Своем плане задумал супружество как партнерство. Писание изобилует примерами того, как муж и жена могут дополнять друг друга. Поэтому стоило бы «выключить» что бы там ни было – патриархат или матриархат, – а вместо того начать служить друг другу. Ведь именно таким замыслил брак Творец. Снова повторюсь, что в браке быть партнерами означает давать человеку то, в чем он больше всего нуждается, в то время, когда он меньше всего это заслуживает.

У каждого своя боль, своя утрата, большая или меньшая, но все же утрата. Кого-то из родных, близких, дома, работы, привычной налаженной жизни. Как пережить утрату? Как не зациклиться на ней?

Это большая тема для разговора. Нет однозначного ответа. И вам этот факт нужно принять. Не пытайтесь пережить потерю в одиночку. С вами, наверняка, кто-то есть рядом, кто в состоянии прогоревать с вами. Не видите в своем окружении таких людей – обратитесь за помощью к профессионалам: душепопечителям, психологам, психотерапевтам, семейным консультантам, коучам… У нас есть к кому обратиться за квалифицированной помощью.

Непременно нужно время прогоревать, потом прожить и двигаться дальше, но не у всех хватает собственного ресурса. А потому, как я и говорил, не бойтесь признать то, что вам чего-то недостает. Обязательно обращайтесь за сопровождением к тем, кто может вам помочь.

Тяжелые, темные времена всегда будут. Алексей, есть ли какие-то положительные моменты для семьи, сталкивающейся с трудностями? На чем стоит фокусироваться, чтобы паре достойно пройти испытания?

Все на трудности реагируют по-разному. Кого-то они мобилизуют, кого-то вводят в ступор. Кто-то собирается с силами и отчаянно стремиться «всем естеством» вперед, а кто-то нуждается во времени для процессирования. Потому универсально ответить все-таки не получится. Бывает, что количество проблем зашкаливает настолько, что приходится лишь констатировать факт «похорон отношений». Но большинство таки в состоянии справиться даже с такими ужасами, которые мы проживаем.

Фокусироваться стоит на том, что мы дали обеты и были готовы их придерживаться. Для меня лично это сильная мотивация. Правда. Другое – это то, что я открываю много нового и удивительного в своей супруге. В нынешних обстоятельствах мы больше научились ценить то, что ранее казалось «само собой разумеющимся»: возможность говорить, глядя в глаза друг другу, прикосновения рук, совместное созерцание закатов и цветущих деревьев. Иногда возможность просто поговорить по телефону с супругом – это целое событие. А ведь раньше так не казалось, воспринимали как должное. Давайте ценить то, что доступно и созидательно для наших семей.

Время разделилось на «до» и «после». Как было уже не будет. Это все понимают. Придется заново отстраивать не только страну, но и отношения в семьях. Как это сделать правильно? Есть рецепт?

Нет универсальных рецептов, но есть принципы, которые могут помогать в построении здорового супружества. Для нашей семьи это евангельские истины. Мы верим в то, что Бог – Творец и Создатель брака. И в Его Слове есть ясные и понятные принципы для супругов. Принимать друг друга как подарок от Бога. Не как «само собой разумеющееся», а именно как подарок от Бога. С таким подходом нам реальнее осознавать не просто факт уникальности другого человека, но и удивительный замысел Господа для нас обоих.

Важно также учиться верно выполнять свои роли и быть милостивым к партнеру. Мы так часто не замечаем хорошее, но сразу же реагируем на какие-то промахи или недочеты. И уж наверняка обижаемся, если на что-то «не то» указывают в нас.

Супружество открывает нам невероятные возможности совместного путешествия по жизни, стоит лишь принять правила этого пути, уготованные нам самим Творцом: любить, отдавать, жертвовать.

Ирина Матвиенко risu.ua